Zelo pogosto se navaden pogovor gladko spremeni v neprekinjen tok očitkov in medsebojnih injekcij. Kako se temu izogniti in med dialogom najti prave besede?
Najpomembneje pri komunikaciji z dvema osebama je, da lahko jasno izrazite svojo misel. Zelo pogosto samo "nalijemo vodo" in se na dolgo pogovorimo o vsem, razen o tem, kar trenutno počutimo. In na koncu, ko na sogovornika odvržemo vse, kar smo si nabrali, se preprosto izgubi in ne ve, kaj bi mu odgovoril, kaj bi odgovoril in ali se sploh splača. Pogosto se preprosto začne braniti, obtožujejo pa tudi vas kot odgovor na vaše obtožbe, zato konstruktivni dialog ne deluje.
Da bi osebi čim bolj jasno in natančno razložili, kaj želite od nje, se vodite po teh štirih pravilih.
1. Dejstva poglejte odprto
Pogosto v vedenju druge osebe vidimo nekaj povsem drugega, kot je v resnici tam. Nenehna zamuda je na primer lahko dokaz nespoštovanja do nas, neprana posoda po večerji je lahko znak lenobe itd. Zato se morate naučiti gledati na stvari, ne da bi jih obsojali. Neoprana posoda naj za vas pomeni natančno neoprano posodo in ne izgovor, da svojega moža karate za ponavljajoč se napad lenobe.
Naučiti se ne ocenjevati situacij je zelo, zelo težko. Pomembno je vedeti, da vsakič, ko to označimo in odkrito izrazimo, želimo, da se druga oseba brani pred nami. Zato se tako pogosto v odgovor sliši kak grob in oster stavek. Obtožbo poskusite nadomestiti s preprosto izjavo o dejstvih. Na primer, namesto: "Vedno zamujaš!" - recite: "Spet zamujate," - in počakajte na reakcijo. Prvič ne bo lahko, a se boste sčasoma navadili.
2. Ne bojte se priznati svojih občutkov
Prisluhnite sebi. Zakaj vas ta dejanja sogovornika prizadenejo in povzročijo tako čustven odmev? Z odgovorom na to vprašanje se boste med pogovorom lahko bolje obvladovali, hkrati pa boste razumeli, zakaj se tako boleče odzivate na perilo, ki je ostalo na stolu, čeprav je v resnici to nepomembna podrobnost.
S poslušanjem sebe in prepoznavanjem svoje ranljivosti priznavamo tudi ranljivost drugih. Z osebo bomo lažje komunicirali, če jo bomo poistovetili s seboj in si priznali, da tudi ni stroj brez občutkov. Le s poznavanjem sebe poznamo druge.
3. Naučite se izraziti svoje potrebe
Ko ste se spoprijeli z občutki, morate še naprej kopati še globlje. Katere posebne potrebe so oživele ta čustva? Praviloma imajo vsi enak osnovni sklop (glej Maslowovo piramido). Tako žena s protestom proti nenehni zamudi njenega moža dokaže, da mora biti vanj prepričana in se lahko nanj zanesti. Komunikacija brez agresije se vedno začne z lastnimi potrebami.
4. Bodite jasni glede svojih zahtev
Ko obsojate svojo potrebo po besedah, ne uporabljajte negativnega jezika, še vedno ne bodo delovale. Namesto tega prosite sogovornika za nekaj pozitivnega. Ne pozabite preveriti, ali ste bili pravilno razumljeni. Če želite to narediti, prosite sogovornika, da vašo zahtevo preoblikuje tako, kot jo je razumel. Žal pogosto to, kar rečemo in kar sliši naš sogovornik, ne sovpada, zato je tako pomembno, da nenehno "vzpostavljamo stik" in smo med seboj na isti valovni dolžini.
