V vsakdanjem življenju se pogosto srečamo s kritiko, včasih mehko in vljudno, včasih pa ostro in nesramno. Kako se obnašati, da ne bi postal žrtev - šel v ofenzivo, molčal, bežal? Poskusimo ugotoviti, kako najbolje spoznati kritiko in v vsakem primeru postati zmagovalec in ne žrtev.
Pojem "kritika" ima za nas pogosto namerno slabšalni in uničujoč značaj. Zakaj? Ker za kritiko smo navajeni prej videti negativne motive svetovalcev kot pa namig za samoizboljšanje. To pomeni, da ga dojemamo boleče in se na vse možne načine poskušamo zaščititi. In kaj so po našem mnenju ti motivi?
"Zavida mi"
Najbolj priljubljeno mnenje pri samoobrambi: vse to pove namerno, saj mi zavida uspehe in me samo želi nagajati. In na tako preprost način se obsojamo na stagnacijo in najmanjšo priložnost, da vidimo razvoj.
"Želi me poteptati v blatu in razvrednotiti vse dobro v meni"
Kdaj lahko razmišljamo na ta način? Na primer nekaj primerov: vsi namigujejo, da sem si opomogla, zdaj pa v ogledalu vidim samo debelo kravo; moj mož pravi, da ne morem obvladati napadov triletnika, pravzaprav pravi, da sem slaba mama.
V obeh primerih neverjetno pretiravanje slišanih kritik, kjer se majhna iskrica v rokah preprosto spremeni v bombo, ki raztrga odnose s sorodniki. Stvar je v tem, da so naše miselne nastavitve bolj prilagojene hvalnici, kar nam večina že od otroštva močno primanjkuje. Kako se odzovejo nastavitve, ko nekdo poskuša prilagoditi sistem? Kako se odziva najpreprostejši računalnik? Programer se usede, pritisne nekaj tipk, le nekaj - in črn zaslon. Zato lahko vsakič, ko v svojem naslovu slišite neprijetne stvari, programerju pomagate, da nas potepta na "črni zaslon" ali pa si ogleda tiste bele črte, ki jih natisne, da bi izboljšal sistem. Umazanija ali prenova? Odvisno od tega, kakšen motiv določimo osebi. Izterjano? No, bom videl, kaj sem jedel zadnje tedne. Ali hodim dovolj na svežem zraku. Ne glede na to, ali spim dovolj ali zaradi pomanjkanja spanja, sem nenehno v stresu in sem in tja jem. Sorodniki so torej zaskrbljeni za moje zdravje, to pa pomeni, da mi niso brezbrižni. Želijo si, da se dovolj naspim, se bolj spočijem in ne pozabim na prednosti prehrane. Ne morete obvladati otrokovega napada Mogoče je zelo dobro. Verjetno mi namigujejo, da sem napeta, izčrpana, da tisti dan premalo spim in rabim počitek. In mojega dragega prosim, naj zvečer sedi z otrokom, sam pa si uredim razkladne ure počitka za živčni sistem.
Če lahko kritikom pripišete potrebne motive, tudi tam, kjer jih dejansko ni, pomeni rešiti svoj notranji svet pred uničenjem. Naučimo se ustvarjati takšne motive in takrat nam bo kritika v vsakem primeru koristila.
In kakšna je korist od ostrih pripomb k nam? Če takšnim svetovalcem pripisujemo dobre motive, potem je veliko lažje videti zrno koristi v njihovih besedah za plenom nesramnosti in celo žaljivk. In če vidimo to žito, se nasičimo z njim in se ne zadušimo. Nasitimo se in rastemo - duhovno, čustveno, profesionalno in včasih celo fizično. Nasvet v ostri obliki želite natančno zaznati, v čem se lahko zadušite. Bi rad, a se splača?
Predstavljajte si, da je nekdo na zelo nesramen način z izkrivljenim obrazom prišel do vas in vam vrgel paket v roke: izvolite! Seveda je prvi odziv ta sveženj, ki ga vržemo daleč stran ali celo na glavo ravno tega drveča. Če pa se uvedete? Odpreš in tam je diamant. Resnično, pristno, iskrivo, bleščeče in zdaj je vaše. Kako bi vam bilo všeč Ali se strinjate, da boste zdržali obraz storilca, zvit iz negativnosti, in dejstvo, da vam ga je tako neprijetno porinil v dlan? Bi bilo za vas pomembno, da je ne zavije v čudovito darilno škatlo in ne postavi na eleganten pladenj, ki zvoni? Kakšen pladenj! Kakšna škatla! Malenkost, zavitek za sladkarije. Kako se primerja z redkim diamantom? Takšen je tudi nasvet, s katerim so padli nate. Saj ne boste imeli ostre kritike, če je zavit v paket in nežno vzgojen na pladnju. Veliko lažje je, če rečejo, da si čudovit, karizmatičen, edinstven in šele potem nenadoma dodajo razvpiti "ampak". S tem "ampak" smo vajeni omejevati lastne zmožnosti. Prikrajšujemo sebe, prikrajšujemo se za obogatitev diamantov, saj smo uglašeni samo z barvnimi zavitki za sladkarije. Torej, najpomembnejše dostojanstvo vseh nasvetov je diamantna korist. Če razmišljamo o nasvetu samem in ne v njegovi obliki, si dovolimo videti več priložnosti za lastno rast.
Druga zasluga kritike je ohranjanje odnosov. Ljudje, včasih sorodniki in prijatelji, se morda ure, dneve ali celo tedne ne bodo pogovarjali, pri čemer bodo pogrešali življenje, ker je eden izpuhtel, drugi pa ni nehal biti užaljen. No, izpuhtel je - in raje vzamem in pomislim, nenadoma je to manjkajoča stopnica za moje stopnišče do naslednjega vrha. In če ta korak ni bil dovolj, če nisem nekaj naredil ali naredil kaj narobe, to še ne pomeni, da sem reven in ukrivljen - to samo pomeni, da mi je manjkal samo en korak, da bi se povzpel na vrh svojega "jaz", moja samooskrba … Ni slabo, ni slabo, a uspešno se dviga. In s tem nasvetom - in še višje. Včasih to, kako sprejemamo kritiko, postavlja temelje, kako nam bo znova dana. Morda sploh ne bodo dali - da bi prihranili naše občutke. Ali je dobro, ko nekdo, ki strmi v naše napake, prikima in nam pokaže razred. To je bolje? Če pa se je zgodilo, da je bil pravi motiv svetovalca dejansko ponižanje in žalitev, potem ostro jemljete njegove besede, se izgovarjate, se z njim igrate v tišini, gradite užaljenega, postanete sokrivec v njegovi lastni igri, se vam zdi, da plačate mu za to, da te je ponižal. Ti je všeč? Nato plačajte še dlje - molčite, durite, ne odgovarjajte na klice, pokažite sitnost. Ne želite plačati? Nato zaključi igro. In ne bo se končalo tam, kjer se boste skrivali pred vsemi z velikimi ščitniki - šlo bo pod zaveso le, če se na nasvet odzovete s pravilno intonacijo, v kakršni koli obliki je bila dana. Glejte diamant, ne odsotnosti penečega pladnja, laskavih govorov in lokov. Nasmeh in glasna zahvala vam bodo pomagali upočasniti podor kamnine v vaši smeri. To je morda ena redkih reakcij, ki ustavi balvane katere koli velikosti. Ne veste, kako humoriti - tukaj je vaš prvi nasvet - naučite se stvari dojemati vsaj z nasmehom. Ne z idiotskim nasmehom samoobrambe revnega poniženega zajca, ampak z nasmehom dostojanstva osebe, ki je tako izrazita in pomembna, da ljudje porabijo toliko besed in čustev zate.
Povzemimo. Kritika ni vedno uničujoča. Če se naučimo pripisovati dobre motive ljudem, ko dajejo nasvete, če ne vidimo oblike nasveta, na primer netaktičnega ali kategorično nevljudnega, temveč njegovo zrno, potem si najprej damo priložnost za rast, izboljšanje in drugič, s tem svetovalcem vzdržujemo pozitiven ali vsaj nevtralen odnos, kar je zelo dobro za zadovoljstvo srca. In tretjič, ohranjamo notranje ravnovesje in ne dovolimo, da nas kritika zlomi.
