Celo težko si je predstavljati, koliko travme dejansko nosimo v sebi, koliko nepopisanih solz, zadržanih besed in krikov nosimo v sebi. Koliko bolečine, zamere, grenkobe in še veliko več imamo pri sebi leta, kako težko breme nosimo na svojih ramenih skozi življenje, ne da bi si ga upali vreči in se zravnati. In z vsem tem se lahko ukvarjate več kot en dan in leto, vendar vedno obstaja upanje, da boste lahko odstranili večino duševnih smeti, se očistili nepotrebnih stvari in se osvobodili, dali prostor novim občutkom, novim čustvom, novim občutki.
Moja starša sta se ločila, ko sem bil star 10 let. Spomnim se, da takrat nisem čutil posebnih čustev glede tega. Zelo mirno sem sprejel to novico, nekoliko mi je bilo žal mame, ko mi je s solzami v očeh rekla, da moj oče ne bo več živel z nami. In takrat sem z vso dekliško močjo poskušal pomagati mami. Ker je veliko delala v izmenah, sem prevzel odgovornost za vse: za sestrico, za študij, za nakupovanje in unovčenje kuponov (spomnite se 90-ih …), za red v hiši, na splošno sem bil tudi sam zelo veliko visela na sebi in dolga leta nosila to težko breme. Nikoli ni bilo nobene zamere ali jeze nad očetom, odraščal sem kot vsi ostali in z mano je bilo načeloma vse v redu. Tema ločitve se mi nikoli ni porodila, zdelo se mi je, da v tej situaciji ni nič tragičnega. Tudi v odrasli dobi sem ločil nekoga kot samoumevno in nisem razumel, ali je to predstavljeno kot nekakšna tragedija.
Danes sem vadila eno izmed tehnik, s pomočjo kolega smo delali na temi, ki nikakor ni bila povezana z ločitvijo, v tehniko so bile vključene vse sfere in ravni: misli, občutki in čustva, občutki v telesu. V nekem trenutku se je pojavila bolečina v desni roki, začeli so jo odpravljati, nenadoma se je premaknila višje po roki do rame in se tam ustavila. Ko sem se ozrl v to bolečino, sem nenadoma ugotovil, da me želi spomniti na ločitev. Sprva se nisem zavedal, kaj je to, toda nenadoma so se mi zalili solze, začel sem jokati na ves glas, kot otrok, popolnoma sem vstopil v stanje tiste male Olje, ki je ugotovila, da oče odhaja, hotel sem kričati, tolči po nogah, na splošno metati igro, kot to znajo otroci, vendar si tega nisem nikoli dovolil.
Tako se mi je smililo, zato sem si želel, da bi me usmilili, se stisnili in objeli. A takrat je nisem dobil niti od mame niti od očeta. Potem sem se že v otroštvu želel zdeti močan, šele zdaj sem spoznal, da od drugih ne želim usmiljenja do sebe. Šele zdaj sem spoznal, kako globoko je ta travma sedela vame in me zaščitila pred sabo.
Po tem je prišlo tako olajšanje, tako močan čustveni naboj, sprostilo se je toliko energije. Samopomilovanje je nadomestilo veselje, ki pa sem si, kot se je izkazalo, prepovedal, da se počutim v celoti, saj se je bilo nemogoče veseliti, ko je bila mama slaba, in podpiral sem jo, kolikor sem mogel. Očitno sem si takrat prepovedala, da bi se resnično veselila, seveda ni bilo vedno in sem v življenju precej optimistična oseba, vendar je bil ta občutek zadržanega veselja vedno prisoten.
