Analiziramo pet besednih zvez, ki pomagajo ubraniti in zaščititi osebne meje, vendar jih veliko motijo za nesramnost. Univerzalni algoritem za označevanje osebnih meja.
Zgodi se, da osebi nekaj rečeš, na primer »To potrebuješ, to storiš«, in postaneš sovražnik številka 1. Zakaj? Ker nasprotnika moti, da njegova manipulacija ni uspela. A to še vedno ni tako nevarno kot pasivna agresija nekaterih posameznikov: "Sama bi lahko uganila," "Mislila sem, da mi boš pomagal" itd.
In tu stojiš tako, na eni strani si ponosen na svoje vedenje (navsezadnje sem zagovarjal), na drugi strani pa se še vedno počutiš premočeno. In že že začnete dvomiti, ali ste ravnali prav … Nenadoma in resnica je bila preprosto poredna. Mislim, da smo naredili vse v redu, a razjasnimo. Poglejmo si priljubljene besedne zveze, ki govorijo o zdravem spoštovanju osebnih meja, vendar jih pogosto zamenjajo za nesramnost in slabe manire.
Ne rabim ga
Takoj, ko od nekoga zaslišite besedi "mora" in "mora", se takoj vprašajte: "Je to res?" Imejte ostro uho in ne pozabite preveriti, ali so takšne izjave koristne za vas in ustrezajo vašim interesom, željam, potrebam, priložnostim. Če razumete, da tega res ne potrebujete, drzno odgovorite: "Potrebujete, to storite." In pregnati krivdo stran.
Nisi prosil za pomoč
V psihologiji velja takšno pravilo: »Ne dajajte nasvetov in ne izražajte svojega mnenja, če tega niso vprašali. Ne pomagajte, če niste vprašali. Velja tudi za vsakdanje življenje. Če vas oseba zaradi nekega osebnega razloga ni mogla prositi za pomoč, je pa upal, da imate telepatske sposobnosti, slišal nemo prošnjo in pomoč, nato pa je tudi razočaran nad svojimi pričakovanji, potem je to njegov povsem osebni problem.
Morda ste se kdaj že zmotili. Na primer, vedno so plezali s pomočjo in učili druge, da se lahko voziš. A tudi če je temu tako in ste se zdaj odločili, da se boste obnašali drugače, da boste končno vzpostavili osebne meje, imate vso pravico odgovoriti: "Nisi prosil za pomoč."
Nisem obljubil ničesar
Morda se je nekdo kljub temu obrnil na vas po pomoč, vi pa ste mu odgovorili: "Razmislil bom", "Poskusil bom", "Poskusil bom itd." in jezen leti v odgovor: "Obljubil si". Lahko mirno odgovorite, da niste ničesar obljubili. No, če si obljubil, ga moraš seveda izpolniti. Tudi če ste ugotovili, da ste zaman obljubljali, boste drugič bolj odporni na zunanje vplive.
Ljudje se spremenijo. Navadi se me novega
Ko je oseba dolgo živela brez osebnih meja, je bila vsem priročna in preprosta, nato pa se je nenadoma začela spreminjati, drugi to izredno težko sprejmejo. Bistvo je, da je celotno naše okolje sistem. Vse v njem je medsebojno povezano. Kot vsak sistem stremi k stabilnosti. Zato vas, ko nenadoma postanete »drugačni«, ljudje okoli vas poskušajo spremeniti v istega: »Nisi bil tak«, »Kaj se ti dogaja?«, »V glavo«, »Kdo ti je umil možgane ven? itd. Izjemno pomembno je, da se zavzamete za stališče in rečete, da ste zdaj takšni, in to je edini način za interakcijo z vami (pojasnili bomo, kako). Če vam ni všeč, ne zadržimo nikogar.
"Moti me …", "Ne maram …", "Nočem …"
Ugotavljanje osebnih meja se začne z artikuliranjem svojih čustev in ugotavljanjem, kaj vam ne ustreza. Sem spada tudi: »Ne kriči name«, »Ne moti me«, »Ne poskušaj z mano manipulirati« itd. - seznam lahko nadaljujete še dolgo. V naši družbi težijo k zatiranju čustev. Takoj, ko jih začnete izražati in določiti svoje meje, boste zaslišali: "Egoist", "Stop yakat" itd. Naj vas to ne zavede.
Na splošno je univerzalni mehanizem za označevanje osebnih meja naslednji:
- ustavimo stik, ki nam ni všeč;
- pravimo, da nam ni všeč;
- razložimo, kako lahko in morate komunicirati z nami.
Lahko ponovite nekajkrat, vendar ne več. Če nasprotnik trmasto ne sliši ali se pretvarja, da ne razume, ga izključimo iz življenja.
