Kako razumeti svojega otroka? Kaj pa, če ne morete sprejeti nekaterih njegovih lastnosti? Kako se spoprijeti s tem?
Zakaj morate sprejeti svojega otroka.
Prej ali slej se vsak starš vpraša, zakaj se njegov otrok tako ali drugače vede. Včasih se otrok (zlasti v mladosti) obnaša natanko tako, kot nam ni najbolj všeč, in v teh primerih je lahko zelo težko doseči medsebojno razumevanje.
Za odgovor na ta vprašanja predlagamo, da na odnose z otroki pogledamo z vidika sprejemanja.
Kaj je sprejemanje in kakšna je njegova vrednost v odnosih z otroki?
Sprejemanje je tako odnos kot slog vedenja. Sprejeti drugo osebo takšno, kot je, pomeni zaznati jo v vsej njeni edinstvenosti in izvirnosti, ne da bi v njej poskušali spremeniti kaj, kar nam ni všeč. Pogosto se zgodi, da nam določena oseba kljub pomanjkljivostim vzbudi sočutje. S takimi ljudmi praviloma razvijamo medsebojno razumevanje.
Toda sprejetje verjetno ni niti sočutje, temveč dovoljenje, da je druga oseba takšna, kot je bila ustvarjena. To je priznanje njegove pravice do edinstvenosti, do lastnih prepričanj (drugačnih od našega) in mu seveda dovoliti, da naredi napake in gre svojo pot v življenju.
Vsak človek želi biti sprejet takšen, kakršen je, ne glede na to, ali gre za otroka ali odraslega. Vendar je to za otroka veliko bolj pomembno, saj se oblikuje njegov pogled na svet in odnos do sebe in drugih.
Sprejemanje je eden najpomembnejših vidikov komunikacije. Pogosto nam kaj ni všeč v drugih in smo jih pripravljeni predelati in spremeniti, da izpolnimo naša pričakovanja. Največja "skušnjava" se pojavi v odnosu do naših sorodnikov in prijateljev, še posebej pa do naših otrok.
Eden glavnih ciljev staršev je vzgajati otroka, torej spremeniti tisto, kar je v njem, s tem, kar se nam zdi potrebno. In ali je to vedno tisto, kar se nam zdi potrebno, ali mora otrok dejansko odrasti, določiti svoje mesto v družbi in biti srečen? Ali vedno izpolnimo eno najpomembnejših otrokovih potreb - potrebo po sprejemanju?
Pred nami, dragi starši, se vedno postavi vprašanje, kako otroka izobraziti (torej mu vcepiti potrebne misli, lastnosti in norme vedenja, ga spremeniti), hkrati pa prepoznati njegove najpomembnejše potrebe. In včasih je zelo težko. Na eni strani ljubezen in sprejemanje otroka takšnega, kakršen je, in karkoli že počne, na drugi strani pa je nespremenljiva naloga vzgoje - oblikovati osebnost nikakor ne, ampak tako, da je polnopravna član družbe, pravilno in ustrezno prilagojen okolju, okolju in uresničevanju njegovih potencialov.
Da bi razumeli to situacijo, je treba izločiti tistega pomembnejšega, ne glede na to, kako težko je to storiti.
Po našem mnenju pomen sprejemanja presega pomen oblikovanja potrebnih lastnosti in norm vedenja. Sprejemanje je osnovna človekova potreba in celo prej ne določa, kaj lahko človek doseže z določenimi lastnostmi, temveč sposobnost spreminjanja in razvijanja različnih lastnosti v sebi. Konec koncev, če me je v otroštvu kdo sprejel, imam v tem življenju veliko več možnosti, da se uresničim, nisem tako togo vezan na določene oblike vedenja.
Dajmo primer. Če me vzgajajo le kot trdo osebo, bom morda v poslu dosegel velik uspeh, saj so na tem področju pogosto nepopustljivi. In če me kdo sprejme (v vseh svojih manifestacijah), sem lahko trden in popustljiv, odvisno od tega, kaj je v dani situaciji primerno. Se pravi, imel bom še eno stopnjo svobode. In to je zelo pomembno, ker še poveča moje možnosti za uspeh.
Po našem mnenju je mogoče združiti ti dve nasprotni nalogi, ki sva jih na začetku seveda pogojno opredelila kot »posvojitev« in »Izobraževanje«. Ali celo ne povezava, ampak bolj sprava.
Sprava je mogoča, kadar je sprejemanje otroka bolj prednostno kot druge naloge. Takrat se ustvari najugodnejša situacija, ki zagotavlja razvoj otroka.
V tem primeru starši delujejo kot vrtnar, ki skrbno skrbi za njihov vrt in cvetje, usmerja njihovo rast v pravo smer, ki jo daje narava, včasih jih celo reže, kar jim omogoča, da razkrijejo svojo edinstveno posebnost in lepoto. In tu je ena stvar zelo pomembna. Ta vrtnar dovoli, da rožni grm raste v rožni grm, namesto da bi ga poskušal pretvoriti v grm črnega ribeza. Vrtnar dosega odlične rezultate, če spoštuje pravico rožnega grma, da je unikaten in sledi njegovi naravni poti razvoja.
S tem pristopom se odkrije edinstvenost, ki jo otrok sprva nosi, dopolnjena s prizadevanji staršev in prinaša čudovite rezultate.
Žal pa ni vedno tako. Kaj se zgodi, če spremenite otroka in ignorirate njegovo potrebo po sprejemu? Se pravi, če je negovanje potrebnih značajskih lastnosti pred sprejemom?
V tem primeru se neizogibno znajdemo v situaciji, ko začnemo pri otroku spreminjati tisto, kar nam osebno ni všeč. Takšno vzgojo poimenujmo z vidika nezadovoljstva, torej takšne vzgoje, katere vir je tisto, kar imamo radi ali ne maramo pri sebi ali pri ljudeh.
Na primer, ne marate skromnosti. No, postaneš živčen in siten. Ste borbena oseba in ste vajeni doseči vse v življenju. V sebi in okolici imate radi lastnosti, kot so samozavest, asertivnost, pogum pri sprejemanju odločitev in ne marate nasprotnih lastnosti (negotovost, sramežljivost itd.). Ko imaš otroka, začneš v okviru vzgoje naravno "podrejati" te značajske lastnosti, kot sta sramežljivost in sramežljivost. Zdaj opazite eno razliko. Zelo pomembno je. Otroku lahko vzgajate in mu vlivate samozavest in asertivnost ali pa ga "odvadite" sramežljivosti, razmeroma rečeno, grajate in kaznujete, ko pokaže to lastnost.
Prva je vzgoja, pri kateri je zadovoljena otrokova potreba po sprejemanju, druga pa je ravno dejanje z vidika nezadovoljstva. Kakšen je rezultat? Če v sebi ne sprejmete nobene kakovosti, je ne boste sprejeli tudi pri svojem otroku. Relativno gledano, če ne marate nesramnosti, potem pri svojem otroku tega ne boste prenašali. Toda s tem, ko te lastnosti pri otroku ne sprejmete in se z njo borite, otroka nanjo pritrdite. In ker ste otroka postavili na to lastnost, jo včasih začne pokazati.
Kar se zgodi? Postane točno tisto, česar ne ljubiš in ne sprejemaš. Torej, močni in voljni starši pogosto odraščajo slabovoljne otroke. In tu je ponovno ključno sprejemanje.
Zdaj pa poglejmo, kakšne rezultate dobimo pri vzgoji otroka z nezadovoljstva.
Tu so trije glavni odzivi na takšne vplive.
1. Zaščita (otrok se brani, zmanjšuje čustveni stik in gre bodisi vase bodisi v svoje interese).
2. Kljub temu bom naredil ravno nasprotno.
3. Ubogala bom (še posebej, če so starši avtoritarni).
Takšne reakcije nastanejo zaradi dejstva, da dejanja z vidika nezadovoljstva posegajo v otrokovo začetno svobodo (navsezadnje otroci, zlasti do 10 let, popolnoma čutijo, ali to ali ono dejanje izhaja iz sprejetja ali izhaja iz točke nezadovoljstvo). Dejanja z vidika nezadovoljstva kršijo otrokovo pravico, da je edinstven in da je sam.
In seveda odzivi na takšno vzgojo ne morejo biti produktivni.
Mimogrede, po njih je zelo enostavno ugotoviti, s katere točke delujemo.
Če natančno sledimo tej logiki, lahko vidimo, da je ovira za brezpogojno sprejemanje tista, ki je sami ne sprejemamo pri sebi in drugih.
In tu ne gre brez introspekcije. Konec koncev, ne da bi se zavedal, da ne ljubim in ne sprejemam v sebi in v svetu, je težko slediti, kdaj delujemo s stališča sprejetosti in kdaj z vidika nezadovoljstva.
Torej, kako lahko sprejmete svojega otroka?
Poskusimo z eno vajo. Zahteval bo opazovanje in iskrenost.
Pomislite na 7-12 ljudi iz vašega ožjega kroga. Na prazen list papirja zapišite: "Ne maram ljudi okoli sebe in sebe ….".
Sedite v mirnem vzdušju, sprostite se, vzemite list in odgovorite na to vprašanje. Odgovor je lahko celo cel seznam. Poskusite se resnično spomniti in razumeti glavno stvar, ki je ne sprejmete pri sebi in drugih.
Priporočljivo je, da te vaje ne izvajate miselno, ampak dejansko. Zdaj si oglejte svoj seznam. Recimo, da ima lastnosti, kot so neobveznost, sramežljivost itd. Je na vašem seznamu nekaj, česar pri svojem otroku ne sprejmete? Vas moti, ko to vidite na primer kot sramežljivost ali neobveznost?
Če se to zgodi, boste morda morali ločiti svoje pritožbe in tisto, kar vam ni všeč pri drugih in sebi, od tega, kako vzgajate svojega otroka. Ali niti ne ločiti (navsezadnje so takšne lastnosti v resnici nezaželene), temveč ločite tisto, kar sami niste všeč, in to, kar bi moral biti vaš otrok. Relativno gledano, če razumete, da je skromnost za vas nesprejemljiva lastnost (v resnici pa je lahko zelo potrebna in koristna), boste otroku že dovolili, da je odločen in skromen. Že samo razumevanje vam bo pomagalo, da se zbližate in najdete medsebojno razumevanje.
To pa še ni vse. V življenju se lahko zgodi, da opazite, da se obnašate po starem. Opazili boste na primer, da vas še vedno motijo določene manifestacije vašega otroka, in jih še vedno želite tako ali drugače "odstraniti". Kaj potem storiti?
Tu ne more biti posebnega priporočila. Pri vseh je vse drugače. Verjetno boste tu morali razmisliti, zakaj vam ni všeč ta ali ona manifestacija (za to se lahko obrnete na strokovnjaka) ali pa samo bodite pozorni na to, kar trenutno doživljate.
Ko se znajdete tik pred tem, da začnete obnavljati otroka z nezadovoljstva, imate priložnost, da se ustavite, zadihate in naredite nekaj drugega. Če večkrat spremenite zunanje vedenje, potem navada vzgajanja z nezadovoljstva izgine, kar bo postalo ključ za razvoj in krepitev toplih in iskrenih odnosov.
Srečno, dragi starši!
Psiholog Prokofjev A. V.
